lifeisdear

Hacia la auto-observación consciente, descubriendo el amor en todo ♥ sin límites

El desapego es amor

Despréndete de todo y de todos sin dejar de compartir, disfrutar y ser feliz

“El mundo está lleno de sufrimientos; la raíz del sufrimiento es el apego; la supresión del sufrimiento es la eliminación del apego”. Buda.

OSHO siempre decía a los que se le acercaban: “Vienes a mi esperando obtener algo, pero te advierto que, si nos va bien, conmigo no ganarás nada, tan sólo aprenderás a perderlo todo”.

Observa el mundo que te rodea, la felicidad e infelicidad que hay a tu alrededor y dentro de ti. ¿Qué la causa? ¿La situación económica, el empleo o el desempleo, el gobierno, la soledad, la compañía, tu hijo que se va, tu pareja que te dejó o que regresó?

Hay una sola cosa que origina la infelicidad: el apego.

¿Y qué es el apego?

Es una especie de capricho, un estado emocional de vinculación a algo: una situación o persona determinada, originado por la creencia de que sin ese “algo”, no es posible ser feliz.

El apego tiene dos puntas: una positiva y otra negativa. La positiva es el estado breve de placer y emoción que se siente cuando se logra aquello a lo que estás apegado, seguido de la preocupación y el temor a perderlo. La negativa es la sensación de amenaza y tensión que sientes cuando pierdes lo que deseas.

¿A que estoy apegada? ¿A un sentimiento, a una emoción, a un objeto, a una canción, a un recuerdo, a una persona? ¿Qué es lo que me detiene a vivir el presente?

Podemos ser felices aunque hoy estemos solos o acompañados de alguien, o tengamos esto o lo otro.

¿De donde llegó tu apego? Si revisas tu pasado encontrarás algo que en un momento dado supusiste insustituible, y que el tiempo te demostró que no era así. Hoy ya ni lo recuerdas.

El amor de los hijos

El apego a los hijos es uno de los más difíciles de romper. Mi experiencia fue muy dura. Tuve que desprenderme de él cuando sólo tenía 7 años. Mi cuerpo físico estaba muy enfermo y no me podía encargar de mi hijo. Tuve que decidir entre quedarme con él o hablar con su papá para que lo cuidara.

No fue fácil, tenía que escoger entre la calidad de vida que yo le podía ofrecer (estando sola, enferma y sin empleo fijo) o buscar su bienestar a costa de mi amor y mi apego hacia él… pero el desapego es amor.

Tengo una amiga que en pocas semanas vivirá la experiencia de vivir sin su hija. La hija pronto se mudará a otra ciudad lejana porque iniciará sus estudios superiores. “Tengo un miedo terrible, es la primera vez que mi hija va a vivir en otro lugar lejos de nosotros. Sé que le espera un futuro maravilloso porque estudiará en una excelente universidad, pero ¿qué pasará conmigo? Sé que tengo que practicar el desapego ¿pero cómo?”.

Khalil Gibran en “El Profeta” lo ilustra perfectamente en el capítulo “Los niños”: “Vuestros hijos no son hijos vuestros. Son los hijos y las hijas de la Vida, deseosa de sí misma. Vienen a través vuestro, pero no vienen de vosotros. Y, aunque están con vosotros, no os pertenecen. Podéis darles vuestro amor, pero no vuestros pensamientos. Porque ellos tienen sus propios pensamientos. Podéis albergar sus cuerpos, pero no sus almas. Porque sus almas habitan en la casa del mañana que vosotros no podéis visitar ni siquiera en sueños. Podéis esforzaros en ser como ellos, pero no busquéis el hacerlos como vosotros. Porque la vida no retrocede ni se entretiene con el ayer. Vosotros sois el arco desde el que vuestros hijos, como flechas vivientes, son impulsados hacia delante. El Arquero ve el blanco en la senda del infinito y os doblega con Su poder para que Su flecha vaya veloz y lejana. Dejad, alegremente, que la mano del Arquero os doblegue. Porque, así como él ama la flecha que vuela, así ama también el arco, que es estable.”

¿Cómo practicar esto?

Desapego no significa cortar con algo o alejarse. Significa practicar el amor incondicional y aprender que no necesitamos nada exterior para estar en paz. Es comprender que no controlamos nada.

Necesitamos fortaleza para permanecer libres de la influencia de los demás, de sus opiniones, sus “juicios”. El desapego es precisamente esta fortaleza.

La meditación es, sin duda, una poderosa herramienta. Porque sentimos como se “genera” la paz. Es sentir también cómo nos aislamos de lo externo, cómo nos desapegamos de los pensamientos, cómo escuchamos a nuestro ser interno, al universo, a los ángeles, a Dios…

 

 

Desapego y relación de pareja

Amar no es poseer. El Amor sólo puede existir en libertad.

Lo que necesitas no es renunciar, sino tomar consciencia. Borra en ti la frase: “qué feliz me haces” o…

El desapego es un signo de cercanía precisa, no hay una relación de dependencia, no hay expectativas. Cuando se ama a alguien se ama tal cual es y no desde la necesidad o el deseo de apoderarse de esa persona.

Soltar las ataduras, vivir en libertad

El desapego es algo que me cuesta (relaciones con mi hijo, amigos, pareja). Aún no logro llevar bien el hecho de amar a las personas que me rodean y luego dejarlas ir sin que eso me provoque una gran tristeza.

Yo experimento mis “altas” y mis “bajas”… Mi ánimo fluctúa. Pero ahora estoy más consciente de lo que pasa cuando estoy en mis “altas” o en mis “bajas”. Sin embargo, cuando creo que ya soy una experta en desapego, vuelvo a mis apegos.

Un amigo me contaba que estuvo conviviendo durante 16 años con la que consideraba su compañera ideal “vivía con mi amada mujer, pero ella decidió romper nuestra relación de pareja para convertirla en una relación amistosa. Tengo un profundo dolor que se extiende por mi pecho y no me deja pensar en otra cosa. He llorado durante tres semanas lo que nunca lloré, y ahora por fin estoy practicando el desapego. Busqué en internet, en los blogs, recurrí a mis familiares, a los libros de autoayuda, buscaba afuera respuestas que sólo tengo dentro de mí. Lo único que me ayuda es practicar el desapego, estar conmigo mismo, observarme… el desapego es  un trabajo duro pero reconfortante.”

No perdemos nada, simplemente estamos cambiando lo que no tiene valor por lo que tiene valor. Pero esto no se puede intelectualizar, hay que practicarlo diariamente y estar presentes acerca de lo que nos quita la paz.

Soltar, fluir… ser felices

Gracias a mi amiga-colega Patricia Molina, autora de la primera foto que ilustra este post. En Juan Griego, Isla de Margarita, Venezuela.

 

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42 comentarios el “El desapego es amor

  1. Eddy
    agosto 21, 2012

    De eso sé un poquito…pero…

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  2. German Suarez
    enero 18, 2013

    Necesito urgentemente practicar el desapego

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  3. RODOLFO MOROS.
    enero 31, 2013

    HABLANDO DE DESAPEGO, AMO DEMASIADO A MI HIJA, NO TENGO MÁS NADA EN EL MUNDO.

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    • Gracias Rodolfo por compartir tu sentimiento aquí. Desapego no significa cortar con el amor que sientes hacia tu hija. Es practicar el amor incondicional, comprender que no la controlas y aprender que no necesitas nada externo para sentir paz. Sigue amándola pero sin controlarla ni depender de sus reacciones, amor es libertad… empieza por amarte primero a ti mismo.

      Me gusta

    • Ana
      diciembre 27, 2014

      te recomiendo la meditación. te ayudará a soltarte y desprenderte un poco y a fluir con mas tranquilidad.

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      • lifeisdear, Deborah Arevalo
        diciembre 27, 2014

        Gracias Ana!! por leer el artículo y por tu recomendación. Ciertamente meditar es escuchar a nuestro ser interno, a Dios, y dejarnos guiar por esa voz…

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  4. Jesica Villarruel
    febrero 7, 2013

    SII IGUAL NO ES FACIL DESPRENDERTE ASI PORQUE SI A MI ME CUESTA MUCHO ES MAS ESTOY CON MUCHA ANGUSTIA SE QUE HAY QUE VIVIR EL PRESENTE LO VIVO PERO YO SOY MUY SENTIMENTAL CAPAZ QUE ME HE EQUIVOCADO Y TENDRIA QUE HABER VIVIDO CON MAS LIBERTAD OJALA LAS COSAS MEJOREN

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    • Jesica, sé que no es fácil practicar el desapego, ¡es casi un reto! porque estamos acostumbrados a depender de todo y de todos. No nos enseñan que tenemos TODO para ser felices, absolutamente TODO. Una pareja, un hijo, una casa o un carro… Si que nos hacen la vida bonita por momentos… pero todo ello es transitorio. Lo único eterno es el espíritu. Trata de sentirte bien contigo misma, empieza a cuidarte, a quererte y a estar en silencio, date tiempo para pensar cada cosa que vas a realizar. Todo tiene un por qué, a veces lo que nos parece “malo”, resulta que luego se convierte en “bueno”. Acuérdate de tu preocupación a comienzos del año pasado… ¡quizás ya no lo recuerdas! es así… eso es desapego…

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  5. Alejandra
    junio 1, 2013

    Deborah, gracias por ocuparte de enseñarnos este tema! Es muy importante.

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  6. Luz del Carmen Alba
    junio 6, 2013

    Amor incondicional en Acción. Vaya q lo he vivido con mi hija….♥pero ahora el tiempo que pueda tenerla aquí a mi lado, le disfruto y le digo cuanto la Amo, al irse me queda una sensación de tristeza y nostalgia, y le doy mi Bendición, sin embargo lo vivo con mas Paz.

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    • Luz del Carmen ¡qué bonito tu comentario! haz sólo lo que te de paz, si ahora al despedirte de tu hija lo haces desde tu corazón y en paz, entonces has iniciado el camino hacia tu realización personal, has empezado a darte cuenta que puedes ser feliz contigo misma y eso es maravilloso, eso es desapego!

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  7. new coupon codes
    junio 18, 2013

    Why viewers still make use of to read news papers when in this technological globe the whole thing is existing on web?

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  8. alba lucia murillo osorio
    junio 26, 2013

    no he podido desprenderme de un amor que cada dia me hace más daño, pienso que no soy capaz de vivir sin el

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    • Querida Alba: ¿De donde llegó tu apego? te aseguro que hay muchas cosas que en un momento dado creíste insustituibles y hoy ya ni las recuerdas. Lo mismo pasará con lo que ahora sientes. Nada fácil es darse cuenta que no controlamos nada y que no necesitamos nada exterior para ser felices… Ámate a ti misma, ese es el primer amor que tienes que cultivar y luego reconoce el amor que te rodea SIEMPRE en cada detalle. Puedes vivir y ser feliz aun cuando ya no estés con ese amor que consideras vital, date tiempo, TODO pasa.

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  9. Fernando
    julio 31, 2013

    Hola, mi ex novia y yo estamos aún muy apegados luego de dos años. Ella se acostumbró a que le resuelvo todo, me ha buscado para que la ayude en todo, lo peor es que me lo dice en un tono rencoroso. Pese a que estoy conciente de que no podemos estar juntos porque no nos entendimos no puedo ser feliz sin su amor, sin su compañia, no me puedo desprender de ella aunque vivo en paz, quizá por que se fracasó? o solo es una costumbre? El apego es amor? Saludos

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    • Hola Fernando. Wow realmente cada día con cada caso que conozco y que yo misma vivo, me doy cuenta de lo errados que estamos los seres humanos en torno a lo que es el amor. Una cosa es apego y costumbre, y otra muy diferente es el amor. También confundimos el amor con necesidad… De eso precisamente escribiré por una experiencia en un viaje que estoy realizando… Fernando el desapego si es amor porque el apego nos ata. El amor es libre. La necesidad que tiene tu exnovia contigo es apego, costumbre y comodidad. La necesidad tuya de recibir su amor también lo es. Te lo digo por experiencia propia!! Y vaya que cuesta reconocerlo! Concentrate en lo que esperas de una relación. En lo que te hace feliz. Dentro de ti están las respuestas a tus dudas. Haz solo lo que te de paz y desprendete de cualquier atadura. No es fácil porque estamos acostumbrados a depender y a no sentirnos completos cuando nos falta una pareja. Por un tiempo te sentiras solo. Pero solo cuando tu decidas te sentirás pleno. Y esto aplica para todo tipo de relaciones… Gracias por contar tu experiencia. Espero que desde ahora inicies un viaje de descubrimientos maravillosos que estan dentro de ti.

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  10. Ruth
    febrero 4, 2014

    Ame el artículo. Ahora vengo solamente a decir una breve experiencia… Hace ya un tiempo, dos años tal vez, por casualidad llegó a mis oídos que uno de los principios para la felicidad era el desapego. Me costó mucho en un principio comprenderlo y aprenderlo. Pero averigué sobre el tema y me pareció que tenía mucho sentido… Es así que empezé a tratar de ponerlo en práctica… Y sinceramente…mi vida mejoró demasiado. Mi felicidad ya no depende de otros, y yo no dependo de otros. Comparto mi felicidad con quienes me rodean, no estoy por necesidad con ellos. No los poseeo ni me dejo poseer. Confieso que por momentos puedo querer apegarme nuevamente…
    Quizás la parte más dificil fué empezar a amarme a mi misma y dejar de esperar de los otros… Pero una vez que damos los primeros pasos… la alegría interna que produce el no estar atado a las situaciones o a las personas, y además que esto signifique hacerle un bien a los demás (de hecho, no amarrar a las personas es un bien) me genera una sensación interna bellisima….
    ¡Gracias por este artículo! ¡por el tiempo que dedicaste a escribirlo y a responder los comentarios! Y espero que todos se animen a ser felices…. 🙂

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    • lifeisdear, Deborah Arevalo
      febrero 4, 2014

      Ruth gracias por compartir tan bella experiencia. Nada como vivir y experimentar el milagro del desapego. Gracias, gracias, gracias. Pienso que lo que compartes puede ser el reflejo de que estamos creciendo. Somos afortunados! La vida es mas que el apego! Somos amor puro.

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  11. Julio
    marzo 24, 2014

    hola! me he dado cuenta que soy muy apegado , nostalgico y que necesito cambiar! hay algun libro que me puedas recomendar del tema?
    gracias por anticipado

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    • Hola Julio, No hay nada más “sabio” que nuestras propias experiencias… Si no nos sentimos felices y nos regodeamos en el sufrimiento, como dicen por ahí: tenemos que cambiar la forma de ver o interpretar las cosas que nos suceden. Suena fácil, pero del dicho al hecho, ya sabes… Hay dos libros que te recomiendo para practicar esto del desapego. Uno de Anthony de Mello: “Autoliberación interior”. Y otro que es un clásico, de Wayne Dyer “Tus zonas erróneas”. Ambos muy buenos, cada autor enfoca el desapego en forma totalmente diferente y efectiva. Y por supuesto el que mencioné en el post “El profeta” de Khalil Gibran. Si quieres puedes visitar otro de mis posts https://lifeisdear.com/2013/12/27/practicando-el-desapego-la-vida-es-generosa-feliz-2014/ que habla sobre lo generosa que es la vida cuando dejamos el apego. Buena suerte y muchas gracias por leer y comentar aqui

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  12. María Méndez
    mayo 15, 2015

    No creo en el desapego. Creo que es pura palabrería. El amor sin apego, no existe. Hacer el amor se convierte solo en sexo.

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    • María el amor verdadero es un sentimiento incondicional, natural, sólo fluye. Pero a veces confundimos este sentimiento con la necesidad de poseer, controlar y querer que “el otro” (hijo, pareja) haga lo que queremos. Imponemos una especie de condición cuando pensamos que si la otra persona no cumple, entonces no es digno de nuestro amor.
      Cuando el amor se da sin condiciones, se recibe sin condiciones. Por eso el título de este post, porque sólo cuando hay desapego, hay amor. Lo demás es posesión.

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  13. marisa
    mayo 24, 2015

    Soy Marisa y sufro muchisimo por mi hija. Le dimos de todo,hasta una casa y sin embargo nos niega cada vez que voy a su casa. Mi marido, que la crió desde los 3 años, le regaló todo,y ni siquiera pregunta por él ¡¡en estos momentos que está tan enfermo!!!!

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    • Hola Marisa. Pregúntate: ¿estás sufriendo por la indiferencia de tu hija hacia su padrastro? o ¿por el hecho de sentir que no es la persona que tu esperabas que se convirtiera? ¿sientes que ella no es “justa” porque no es agradecida? El juzgar es una característica que tenemos los seres humanos y que aplicamos todo el tiempo en nuestra familia, compañeros de trabajo, en la calle, etc. Primero habla con ella, estoy segura que si llegas a entablar una conversación en donde puedas descubrir lo que le pasa, la vas a comprender. Detrás de cada actitud o conducta que mostramos se esconde un deseo o emoción reprimida. “Hablando se entiende la gente” antes de emitir un juicio, habla, conversa, relaciónate con la otra persona (en este caso tu hija) y primero entérate qué le pasa. En todo caso, esta inquietud no forma parte del desapego, sino del juicio. No te permitas sufrir, relaciónate primero con tu hija y verás los resultados.

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  14. Javier
    noviembre 7, 2015

    Un artículo muy interesante que ayuda a entender el desapego. Pero ya llevo reflexionando el tema hace un buen tiempo y me siguen surgiendo las mismas dudas. El enamorarse de una persona induce a buscar esa persona y tratar de enamorarla de diferentes maneras. Pero esas acciones y pensamientos ya poseen un fuerte apego. Y si se trata de dar amor incondicional y no depender de lo externo para ser feliz. Donde entonces está la seducción, si este tipo de acciones solo buscan atraer a esa persona generando en ella nuevos sentimientos. Entonces ya no se disfruta el dar amor y compartir nuestra felicidad, sino que se enfoca en el resultado de la acción, que al ser imprevisible, sólo termina generando temor e inseguridad. Por tanto queda la pregunta, ¿cómo actuar ante la persona de la cual se ha enamorado sin dejarse llevar por los sentimientos del apego?

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  15. lifeisdear, Deborah Arevalo
    noviembre 8, 2015

    Gracias Javier por leer el artículo y comentar tu duda por aquí. Ciertamente el desapego es amor y también es libertad. El amor por tanto, también es libre, es confianza, es seguridad y no duda. Como dice Reiki Heiwa to Ai: “El desapego no quiere decir que no debes poseer nada. El desapego quiere decir que nada te debe poseer a ti.” He ahí la cuestión Javier: buscar y enamorar una persona no tendrían por qué llevar apego, porque el amor libera, es un sentimiento en el cual queremos que la otra persona sea feliz, el o ella no tiene que hacer lo que yo quiera que haga porque como tu mismo señalas el amor verdadero es incondicional. No debe temer lo imprevisible del futuro. Si vivieramos sólo en el presente no temeriamos lo que va a pasar. Sólo disfrutando este instante presente, disfrutamos el amor… sin expectativas, sin miedo, con confianza, seguridad y más amor.

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  16. Otilia
    noviembre 14, 2015

    Buenas tardes. Sufro mucho por lo mismo. Acabo de encontrar a una nueva pareja, sólo que soy muy sensible y sentimental, palabras bonitas ,enamoramiento de parte de él ,pero tengo miedo de que él ya no sea el mismo y de hecho ya no lo es. Al principio el me pidió que no cambiara que siguiera siendo la misma, sólo que siento en mi corazón que él ya perdió el interés en mi. Cómo puedo hacer o qué debo decirle? realmente necesito ayuda no quiero sentir miedo a perderlo pero tampoco quiero que me usen sólo por satisfacción sexual

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  17. Otilia
    noviembre 14, 2015

    Cómo no sentir tanta angustia?
    O cómo alejarse sin lastimar
    Me siento usada

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    • lifeisdear, Deborah Arevalo
      noviembre 15, 2015

      Hola Otilia, gracias por compartir tu duda y por leer el artículo. Yo creo que hay que desechar todo aquello que no nos da paz. Si sientes angustia, que estás siendo usada, que no te sientes segura de lo que él siente por ti. Pregúntate primero que sientes tu por ti misma. El amor propio es fundamental antes de iniciar una relación de pareja. Te recomiendo que leas las dos entrevistas que están publicadas aquí acerca del desapego en la relación de pareja I y II, donde se refiere ampliamente a este tema.

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  18. elena
    enero 17, 2016

    Mis hijos viven fuera y tan siquiera con mencionarme: “mama me duele”, ya me pongo a temblar. Siempre pienso que les puede pasar cosas terribles, que pueden morir, y eso me provoca un sufrimiento infinito. Si me pudiese ayudar se lo agradeceria profundamente, un saludo

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  19. elena
    enero 17, 2016

    El artículo es muy interesante, yo creo que es lo que todos deseamos, dejar de sufrir, pero es muy difícil de aplicar. Gracias, lo voy a intentar

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    • Elena gracias por leer con tanto interés este artículo. Fíjate algo: los seres humanos creemos que amar significa sacrificio, protección extrema y en tu caso, el hecho de que tus hijos se estén independizando, implica que no necesitan de ti. Esto te puede sonar muy duro, pero el desapego es soltar para que Dios siga obrando. Creemos que podemos controlar todo y no es así. Ni siquiera nos controlamos a nosotros mismos.
      Preguntate en este momento que es lo que siempre quisiste que ellos alcanzaran. Empieza a visualizar el futuro maravilloso que les espera en otras tierras. De la prosperidad que alcanzarán. Piensa en la posiblidad de visitarlos pronto. Como dice Khalil Gibran a quien cito en este artículo: tus hijos no son tus hijos, son hijos de la vida. Pero como nos cuesta aceptarlo! Entrega tus dudas y temores al creador. Si tu estas bien, ellos estarán mejor ❤ Feliz despertar.

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      • maria jose royo legarre
        enero 26, 2016

        Muchisimas gracias por tu respuesta, estos dias lo he pasado muy mal, mi hija estaba enferma y el hecho de estar lejos y no poder verla, me hacia imaginar las mas graves enfermedades y sentia un dolor inmenso. Poco a poco me voy desapegando de casi todo pero de mis hijos no creo que sea capaz, siento vergüenza porque sé que cada día millones de niños inocentes sufren sin tener culpa de nada, la vida es algo que da miedo
        Date: Tue, 26 Jan 2016 22:59:23 +0000
        To: pepar@hotmail.es

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      • Maria José o Elena, por favor no digas nunca más que la vida da miedo. Discúlpame pero eso es una falta de respeto al Creador, a quien te dio la vida. La vida es para disfrutarla, Dios nos creó a su imagen y semejanza, somos nosotros quienes con nuestro pensamientos, contaminamos el mundo que nos rodea. Aleja el miedo, eso es falta de amor, sintonízate con el amor que está a tu alrededor, el de tus hijos, el de las personas que amas. Recibe el amor infinito de Dios. Medita, ora, encuéntrate con tu ser interno. Vas a descubrir lo que te llena y lo que tu ser te pide a gritos!. Recuerda que el desapego es AMOR. Dejate guiar, estamos en manos de Dios y el quiere lo mejor para sus hijos. Eres la hija de Dios por encima de todo.

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      • maria jose royo legarre
        enero 27, 2016

        Muchísimas gracias, lo voy a guardar, y a leer todos y cada uno de los días hasta que consiga vencer el miedo. Por lo menos lo voy a intentar.
        Date: Tue, 26 Jan 2016 23:51:53 +0000 To: pepar@hotmail.es

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  20. dianadelpilar
    enero 27, 2016

    Hola, gracias por el artículo. Hoy, después de 8 meses de separación, me encuentro con sonrisas de amor a mi cuerpo, a mi alma, a mi espíritu. Me siento amándome… y por fin viviendo ese amor incondicional, ese amor que no espera nada a cambio… que solo fluye. Y todo se torna en agradecimiento. No es un camino sencillo, sólo sé que todo está cerca… en mi misma, en mi corazón. Ahora bien, hay momentos de perder esa paz… hay momentos que me muestran que la libertad se gana cada día. En el hoy y en el ahora. Acepto entonces mis sentimientos, de frustración, de tristeza, no los niego, inclusive el miedo aparece… y no lo niego… ahora lo observo y lo dejo fluir. Y es allí cuando vuelvo a mi, ya no lucho… dejo que el universo confabule en lo que está fuera de mi, y soy completamente activa en cuidarme, en hacer cosas diferentes que alimenten mi alma. Esta reflexión es para mí misma, para ti, no desmayar… también sé que habrán recaídas. Quién dijo que era fácil dejar años de aprendizajes y experiencia contrarias al amor? No es fácil. Lo puedes hacer menos complejo quizás si observas y no luchas… y después reflexionas y escoges lo que te da libertad.

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    • Gracias por comentar tu experiencia, gracias por leer el artículo y gracias por estar. De todo lo que he aprendido y vivido creo que una de las “ganancias” que nos deja el desapego es sin duda, la libertad. Bendiciones 😇

      Le gusta a 1 persona

    • Diana, si lo deseas puedes leer las dos entrevistas sobre el desapego en la pareja (I y II) que están publicadas en este mismo blog.

      Me gusta

  21. Josefina
    diciembre 12, 2016

    I love… gracias. Hermoso!

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No te pierdas el artículo que publiqué en mi blog #lifeisdear. El link aparece en mi #bio
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-Ella es muy amable... tal y como yo.
-Ellos son corruptos... tal y como yo.
-La situación está terrible... tal y como yo.
-Él es honesto... tal y como yo.
Quizás ahí nos damos cuenta (aunque es difícil reconocerlo) que todo lo que vemos en otros es nuestro reflejo. #somosuno y lo que veo en ti, está en mi. En vez de juzgar, corrijamos primero "éso" que está en nosotros.
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